L’infidélité dans les relations amoureuses est une grave problématique. La plupart du temps, c’est une expérience extrêmement douloureuse. Elle ébranle les fondations mêmes de la relation, détruit la confiance, remet tout en question et suscite une douleur et une trahison profondes. Elle met la relation sens dessus dessous.

Souvent, la personne qui a été trompée se demande : « Est-ce que tout était un mensonge ? ». La tromperie n’affecte pas seulement les conjoints. Elle bouleverse la vie de l’ensemble du système familial et lui cause une grande souffrance.

En tant que thérapeute de couple, je suis souvent en colère de voir à quel point l’infidélité est traitée de manière insignifiante et légère dans les médias dominants. Dans la vie réelle, il ne s’agit pas d’une petite chose, mais d’une catastrophe relationnelle.

Le chemin de la guérison prend souvent des années et est un processus douloureux et déchirant. Il exige un engagement et un courage considérables de la part des deux parties. Au cours de ce voyage de guérison, j’ai souvent entendu le partenaire infidèle dire en thérapie : “Si j’avais su la déception que cela allait causer, je n’aurais jamais eu cette aventure”.

Les relations intimes peuvent être reconstruites après une infidélité. J’ai vu de mes propres yeux qu’avec de l’engagement, de la patience et de l’honnêteté, un lien encore plus fort peut être forgé. Toutefois, certaines conditions doivent être mises en place.

La seule façon de surmonter une infidélité est d’y faire face, de poser des questions difficiles et de faire preuve d’une honnêteté absolue.

On ne se remet pas d’une aventure extraconjugale en la repoussant, en évitant d’en parler et en feignant qu’elle n’a jamais eu lieu.

Avant de venir en thérapie de couple, beaucoup de mes clients ont essayé cette voie, pour se rendre compte que la méfiance et le rejet empirent, et rendent l’intimité émotionnelle et sexuelle impossible.

La plupart du temps, avant que l’infidélité ne se produise, la relation était déjà fragile. Il est important d’explorer comment les deux partenaires ont contribué à la souffrance de leur relation avant que la liaison ne se produise. Une fois qu’ils ont compris cela, ils peuvent construire une nouvelle relation plus solide.

Cela ne veut pas dire que cet éclairage excuse les actions du partenaire infidèle. Il est toujours pleinement responsable de ses actes. Peu importe ce qui les rendait malheureux dans leur relation, ils ont choisi de se tourner vers l’extérieur, au lieu de régler leur insatisfaction au sein de leur relation.

Pour se remettre d’une infidélité, le partenaire qui a trompé l’autre doit être prêt à répondre à toutes les questions gênantes que le partenaire blessé se pose sur cette liaison.

La partie délicate de la reconstruction d’une relation après une infidélité est que le partenaire infidèle doit aussi devenir le guérisseur. Il doit accepter de tolérer sa propre honte et sa propre douleur et faire face à la détresse émotionnelle qu’il a causée au partenaire blessé par sa mauvaise décision.

Répondre aux questions souvent très approfondies de son partenaire sur les détails de la relation avec le troisième parti.

Des recherches ont montré que les couples ont plus de chances de se rétablir si le partenaire trompeur est prêt à répondre à ces questions difficiles. Le fait de ne pas répondre aux questions perpétue le manque de transparence et d’honnêteté ce qui compromet l’instauration de la confiance.

Pour la plupart des personnes qui ont été trompées, le fait qu’on leur ait menti est l’un des aspects les plus difficiles à gérer. Une relation intime ne peut se construire qu’avec une honnêteté inconditionnelle.

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Vous ne pouvez commencer à reconstruire votre relation qu’une fois que le partenaire fautif a cessé tout contact avec son partenaire de liaison.

D’après mon expérience de thérapeute de couple, il n’est possible de tenter de reconstruire une relation que lorsque cette décision a été prise. Tant que cette étape n’a pas été franchie, la thérapie de couple est une perte de temps.

Cela implique de ne plus voir le partenaire en personne et d’arrêter toute communication. Si le partenaire étranger tend la main au partenaire qui vous a offensé, il doit en informer le partenaire blessé dès que possible. Il ne peut y avoir de secrets, sinon le processus de guérison est compromis.

Les liaisons sont souvent enivrantes. Le secret et la nouveauté conduisent souvent à des sentiments d’euphorie. Des hormones de bien-être et de plaisir circulent dans les veines. Elles déclenchent des états d’euphorie sexuelle et émotionnelle. Cela peut être particulièrement vrai si l’intimité sexuelle et émotionnelle n’a pas été satisfaisante dans la relation amoureuse.

Tant que cette importante énergie émotionnelle et sexuelle est drainée de la relation primaire engagée, il n’est pas possible d’explorer si elle peut être reconstruite. C’est comme essayer d’allumer un feu sans étincelle et sans bois d’allumage.

Pour se remettre d’une tromperie, le partenaire maltraité doit savoir sans un doute que le partenaire infidèle assume l’entière responsabilité de ses actes et en est profondément désolé.

Il s’agit d’une condition préalable essentielle pour pouvoir entamer le processus de reconstruction. L’ancienne relation est morte, une nouvelle relation ne peut être construite que sur une base solide de responsabilité et de remords.

D’après mon expérience, si la personne qui a été trompée n’a pas ressenti directement que son partenaire est dévasté par la douleur qu’elle lui a causée et n’a pas exprimé explicitement qu’elle est profondément désolée, le chemin de la guérison est bloqué.

Cela peut être particulièrement difficile à exprimer pour le partenaire infidèle, car cela signifie qu’il doit faire face à sa honte et à la dévastation de son partenaire. Il doit s’avouer l’ampleur de la destruction que ses actes ont causées.

Je n’ai pas encore rencontré un couple qui a pu reconstruire une relation avec succès sans l’aide d’un thérapeute de couple.

Ils existent peut-être, mais je ne les connais pas. Souvent, la faiblesse même qui a rendu leur relation vulnérable à une aventure bloque maintenant le chemin de la guérison.

Disons que vous aviez une communication faible et un manque de connexion avant l’infidélité. Vous ne saviez pas comment exprimer vos besoins ou fixer des limites. Vous ne saviez pas comment exprimer vos émotions de manière productive avant l’infidélité. Puis, après l’infidélité, vous ne disposez pas des outils nécessaires pour reconstruire votre relation.

Un conseiller conjugal peut vous enseigner ces compétences. Sans cet ensemble de compétences, aucun rétablissement durable n’est possible. Le thérapeute peut vous guider pas à pas et vous aider à déterminer si vous pouvez construire une relation stable qui vous convienne à tous les deux, ou s’il est préférable de vous séparer et de repartir à zéro.